Eu sei como é a síndrome do impostor - e dói muito quando você está sozinho

As especiarias invadem meus seios quando me aninho em uma cabine e digo a meu amigo sobre minha semana. Nos encontramos frequentemente neste pequeno local indiano para empilhar tikka masala em nosso naan e conversar sobre o progresso que estamos fazendo em nossos livros. Ela está escrevendo seu primeiro livro - um livro de memórias - e estou trabalhando no meu segundo.

Equilibrando cuidadosamente minha pirâmide de arroz refogado no pão achatado, compartilho com meu amigo que tem sido difícil para mim, especialmente recentemente, me sentir um escritor de verdade. "Quero poder dizer 'sou escritor' e realmente acredito", suspiro, sentindo-me vulnerável. Eu dou uma mordida e olho para longe.

Quando olho de volta para a mesa, meus olhos se arregalam. Minha amiga está rindo, com todo o corpo. Os olhos dela lacrimejam - não das especiarias, mas como se eu tivesse contado a piada mais hilária. Eu a olho perplexa e, através de sua risada, ela diz incrédula: “Isa, você é um autor publicado! E você não se sente como um escritor! ”Ela diz isso não como uma pergunta, mas como uma afirmação - um ótimo argumento.

E assim, o absurdo me atinge. Minhas costelas - as que estavam quebrando há poucos dias com soluços de inutilidade - começam a tremer de tanto rir. Estamos rindo tanto que agora os quatro olhos estão lacrimejando. Se alguém neste pequeno restaurante indiano está olhando para nós, não percebemos.

É um dos melhores momentos da minha vida.

Reconheço essa mesma risada algumas semanas depois, enquanto ouvia o podcast Self Care with Drs. Sarah, organizada por duas excelentes cientistas do sexo feminino com doutorado em Harvard. Eles estão falando de um estudo de 1978 em que Pauline Rose Clance e Suzanne Imes introduzem e descrevem a síndrome dos impostores: “Apesar das realizações acadêmicas e profissionais, as mulheres que experimentam o fenômeno dos impostores persistem em acreditar que não são realmente inteligentes e enganaram quem pensa de outra forma."

Os médicos riem muito enquanto jogam tênis com suas dúvidas. Um deles serve a um pensamento impostor (como Harvard obviamente cometeu um erro ao me aceitar ) e o outro o joga de volta com risadas, incredulidade e encorajamento. Então é a vez dela.

Nós devemos rir. Não porque isso é uma piada. É muito real e dói muito quando estamos sozinhos. Rimos porque não somos. Nós rimos juntos porque é muito melhor do que chorar sozinhos.

Na semana passada, me vi chorando sozinha na frente do meu laptop - por causa de um elogio de todas as coisas. O elogio veio em uma notificação por e-mail da minha aceitação em um programa de MFA para redação criativa; ele me parabenizou pela minha aceitação e incluiu uma nota pessoal de um professor, dizendo-me, em detalhes, o quanto ela gostou da minha escrita.

Chorei.

Mas não porque isso me fez sentir bem. Isso não me fez sentir nada, e isso me assustou. Este foi o primeiro elogio que recebi em meses, meses no que Steven Pressfield chama em seu livro Do the Work “a barriga da baleia” - o meio de um projeto em que você está muito longe para voltar, mas não muito longe o suficiente para ver a luz no fim do túnel. Está escuro e solitário e você começa a questionar tudo e deseja nunca ter iniciado essa coisa em primeiro lugar.

Foi a primeira vez que recebi um elogio que não aqueceu meu coração. Geralmente sou capaz de fazer uma pausa nesses momentos, apreciar as palavras e ser grato por elas e, principalmente, pela pessoa que as presenteou para mim. Em vez disso, chorei ao perceber que deixara toda essa coisa de impostor ficar tão ruim recentemente, que era para isso que chegara. Chorando por um elogio. Enquanto outras pessoas estão por aí lutando com coisas difíceis reais.

Pensei naquela crítica da Amazon do meu primeiro livro: "Ela não é uma escritora profissional".

As críticas que mais machucam são aquelas em que você acredita secretamente.

Não importava que eu tivesse 35 outras resenhas de pessoas dizendo o quão útil o livro era para elas. Era esse que eu de alguma forma deixava perto de mim, deixava formar uma crosta sobre meu coração tão espessa que eu não podia mais deixar os elogios romperem.

Aquele revisor estava certo; quando escrevi meu primeiro livro, não era escritor profissional. Eu tinha 24 anos Eu trabalhei em uma faculdade. Escrevi meu primeiro livro com um tipo de confiança e alegria que agora me confunde quando me sento na barriga da baleia deste segundo.

Este segundo livro é minha primeira vez tentando fazer isso profissionalmente. Mas, sem um emprego diário ou um salário fixo para manter meus pensamentos impostores à distância, eles tiveram espaço para crescer mais do que nunca. Não há mais uma espada externa para matar este dragão - não há mais A's, nem mais bolsas para ganhar, nem mais graus para receber.

Somos apenas eu e meu trabalho. E ultimamente isso tem sido exatamente como andar de um lado para o outro, com meus órgãos se espalhando por todo o lugar.

Então, o que ajuda? Imes e Clance têm algumas boas recomendações. Os drs também. Sarah e a American Psychological Association. Muitas de suas idéias são semelhantes a alguma versão de rir com um amigo sobre comida indiana. Construindo um ao outro. Juntos. Não sozinho.

Então, enquanto olhava para o elogio do professor de MFA no meu laptop, agi rápido. Sequei minhas lágrimas e procurei as pessoas que amo. Eles riram comigo. Eles me abraçaram apertado e longo. E então voltei a escrever. Porque eu sou escritor. É o que fazemos.

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