32 pepitas de sabedoria (com um toque)

O lado positivo de ser um colunista diante de um aniversário marcante - ou pelo menos parece que já li peças de outros colunistas - é que você pode contar um pouco da sua vasta sabedoria acumulada. Mas e se a sua sabedoria acumulada for apenas, como diriam os atiradores, meio vasta? Eu pensei muito sobre essa questão, agora que meu próprio marco temido está chegando. (Qual? Vamos apenas dizer que naquele dia, presumo que minha casa seja inundada com cartas da AARP - pela abertura do correio, pela chaminé - do jeito que a casa de Harry Potter se encheu de aceitações de Hogwarts.) E tenho o prazer de revelar meu método infalível para obter todas as informações valiosas que você esperaria de alguém da minha idade avançada:

Eu os roubei.

Minha fonte de sabedoria: aforismos, aqueles ditos consagrados pelo tempo que todos memorizamos à dúzia. ( Dois são companhia, três são uma multidão! O madrugador pega o verme! ) É claro que você não gostaria que eu listasse um monte de aforismos que você já conhece, e é por isso que os ajustei um pouco, baseado nas minhas observações nos últimos anos, não importa quantos anos:

Dois são companhia, três são uma desculpa para abrir mais vinho.
O madrugador fica mais tarde irritado.
Onde há fumaça, há uma torradeira.
A grama é sempre mais verde para reuniões de ex-alunos.
Deixe os cônjuges adormecidos e os bebês adormecidos.
Lento e constante, ganha alguns endossos da Nike.
Grandes mentes estão dispostas a ouvir outras mentes.
O que sobe fica preso no teto da cozinha; o que circula rola embaixo da geladeira.
A pressa torna seus filhos mais lentos.
O lixo de um homem está sempre soprando no seu gramado.
Quando em Roma, coma gelato de avelã.
Honestidade é melhor, exceto com cortes de cabelo e flacidez.
Não julgue um livro de críticas da Amazon.
Melhor o Devil Dog que você conhece do que os salgadinhos que você não conhece.
A infância contribui para estranhos companheiros de cama.
Meça duas vezes, corte os carboidratos da sua dieta; perceber que você é infeliz sem carboidratos; retomar comer carboidratos; pare de medir.
As águas tranquilas podem correr fundo, mas cheiram a podre.
Se você adormecer, verifique se está perto de pessoas que você não se importaria de ver você babar.
Um centavo economizado é germinal: use Purell.
Não julgue um homem até depois do almoço, quando estiver de melhor humor.
Um pouco de conhecimento é catnip em uma festa.
Se você não tem nada de bom para dizer, adivinhe o que as pessoas dizem quando você sai da sala.
Meio pão vai fazer você ficar com muito sono.
Se não está quebrado, seus filhos vão quebrar.
Deitar cedo e acordar cedo é possível para todas as famílias, menos a sua.
A unha que gruda vai destruir sua meia.
As pessoas em casas de vidro não podem assistir TV de cueca.
Um gato tem nove maneiras de roubar seu jantar quando você não está olhando.
A sorte favorece quem compra mais bilhetes de rifa.
Você não pode ter seu bolo na frente de crianças que já o comeram.
Uma jornada de mil milhas começa com "Já chegamos?" E termina com uma dor de cabeça com Excedrin.
Com a idade vem licença para fingir que você é sábio.