Defenda seus limites para retomar o controle

Um verão, eu estava lutando com sentimentos de ressentimento em relação a um membro da família. Vamos chamá-la de Carol. Eu amava Carol muito, mas toda vez que eu via o número dela no identificador de chamadas, sentia-me doente e oprimida. Comecei a evitar as ligações dela. Percebi, graças a uma conversa franca com uma amiga, que estava me afastando de Carol porque ela sempre queria algo de mim. E eu sempre disse que sim. Eu estava tão investido em fazer Carol pensar bem de mim, que não importava o que ela precisasse ou quisesse, descobri uma maneira de fazer isso acontecer e acabei criando um caos na minha vida como resultado.

Um amigo sugeriu que eu escrevesse NÃO em grandes letras em um bloco de notas e o colocasse na minha mesa de café. Então, toda vez que Carol ligava, eu deveria me sentar e olhar fixamente para aquele cartão até que eu conseguisse dizer que não.

Os limites são complicados - nem sempre percebemos que somos infelizes ou improdutivos devido à falta de limites. É muito mais fácil culpar alguém por nossas distrações, ressentimentos ou confusão. Mas, na verdade, estamos no comando.

Linhas de propriedade

O truque para estar no comando é reconhecer o que temos controle - e o que não temos. John Townsend, Ph.D., é consultor de negócios, psicólogo, coach de liderança e co-autor de Henry Cloud, Ph.D., de Boundaries: Quando Dizer Sim, Como Dizer Não para Controlar sua Vida . Ele diz que a melhor maneira de definir um limite é pensar nele como uma linha de propriedade. "É uma demarcação em nossas vidas entre as coisas pelas quais somos responsáveis ​​e as coisas pelas quais não podemos ser responsáveis", diz ele. “Por exemplo, você e eu somos responsáveis ​​por nossas próprias carreiras, e podemos querer ajudar um ao outro e apoiar um ao outro, mas não podemos assumir as carreiras um do outro - ou nossos sentimentos, nossos relacionamentos, nosso dinheiro ou nosso tempo. . ”

Depois de estabelecermos o que temos controle, também determinamos as áreas em que podemos fazer escolhas. Townsend diz que problemas e relacionamentos disfuncionais surgem quando tentamos assumir as áreas de responsabilidade de outra pessoa - quando invadimos suas propriedades.

Às vezes, essa invasão parece muito ajudar, assumindo a forma de grandes favores, como no caso da minha parente Carol. Mas, outras vezes, invasão parece alguém copiando você em todos os emails que envia para um cliente.

"Há tantas distrações", diz Anne Katherine, terapeuta e autora de Limites onde você termina e eu começo e limites em um mundo superconectado: estabelecendo limites para preservar seu foco, privacidade, relacionamentos e sanidade . "Corremos o risco de ser desviados do que mais importa para nós", diz ela.

Acha que a falta de limites não afeta você ou sua produtividade? Katherine sugere que façamos uma pequena auto-avaliação para ver até onde nos afastamos do que é realmente importante para nós em um determinado dia. “Veja como você está seguindo uma linha reta em termos do que é importante para você. Quais são as suas três coisas favoritas a fazer? Quanto tempo deve demorar nos três? Coloque isso na sua agenda para esta semana e, na próxima semana, volte. Se você não os fez, o que ficou no seu caminho?

Cloud, um psicólogo clínico, acaba de publicar Limites para Líderes: Resultados, Relacionamentos e Ser Ridiculamente Responsável . Ele acredita que o ditado é verdadeiro: se tudo é importante, nada é. Em seu último livro, ele diz o melhor: "Como líder, você sempre consegue o que cria e o que permite".

Por que invadimos

Se sei que, em última análise, sou responsável por meus sentimentos e meu tempo, por que tive tanta dificuldade em dizer não a Carol? Por que deixei seu desejo repentino de remodelar sua sala de estar ou sua emergência de comida de gato me impedir de minhas próprias prioridades?

Townsend diz que nosso fracasso em impor limites geralmente se resume a três razões. “O primeiro é o medo de perder o relacionamento. Se olharmos para a neurociência, somos pessoas altamente relacionais ”, diz ele. Isso significa que não apenas as pessoas são importantes para nós, mas também que queremos ser importantes para outras pessoas. Isso é difícil quando estamos em um relacionamento com alguém que tem uma reação ruim a qualquer momento que dizemos não. A outra pessoa se afasta e se afasta. "Ninguém quer isso, porque não queremos ficar isolados", diz Townsend. "Portanto, o problema número um em começar a estabelecer limites e impor limites é o medo de perder o relacionamento."

Essa foi certamente uma motivação da minha incapacidade de recusar Carol. Ela tinha um jeito de me cortar emocionalmente se eu fizesse algo que a desagradasse.

Townsend diz que existem outros dois fatores para negligenciar nossos limites. "A segunda razão é que, se estabelecermos limites e dissermos não, teremos que lidar com a raiva de outras pessoas, e isso é difícil."

Quando dizemos não a certas pessoas, elas ficam na defensiva, loucas, irritadas - até fazem uma birra. "Nenhum de nós acha que é uma experiência agradável", diz Townsend. “Nos negócios ou na vida pessoal, ninguém gosta quando as pessoas estão chateadas com eles. Embora alguns de nós façam o que os psicólogos chamam de comportamentos para evitar conflitos. ”

Já passou todo o seu relacionamento com alguém "andando em cascas de ovos"? Townsend diz que este é um exemplo de comportamento para evitar conflitos, uma ferramenta que usamos quando não queremos provocar a raiva de alguém e lidar com as consequências. Também significa um relacionamento em que não estamos defendendo nossos limites - se é que os definimos em primeiro lugar.

A terceira razão pela qual negligenciamos nossos limites é a culpa, diz Townsend. “Todos sentimos uma certa responsabilidade por não ferir outras pessoas, e às vezes isso é exagerado.” Podemos dizer a nós mesmos que não queremos dizer não a alguém, porque não queremos esvaziar sua confiança. Ou talvez, como chefes, tenhamos medo de tornar os membros da equipe infelizes e diminuir o moral.

Você pode apostar que, se estiver ressentido com alguém pela frequência com que ele o impõe, domina ou persuade contra sua vontade, uma dessas três razões está por trás de sua incapacidade de agir.

Desenhando a linha

Ouvi uma teoria sobre relacionamentos que é assim: "Se você ficaria desconfortável se essa pessoa entrasse na sala, há uma questão mais profunda que você precisa abordar". A maioria de nós passa muito tempo contornando questões como limites e auto -responsabilidade. É difícil nos defender quando as pessoas dão ataques se discordamos delas. E é difícil traçar uma linha na areia com pessoas que consideramos frágeis.

Mas obter coragem para estabelecer e manter limites é essencial não apenas para o nosso próprio bem-estar e auto-estima, mas também para relacionamentos saudáveis.

Primeiro, decida o que está ao seu alcance para mudar e o que não está. "O cérebro adora o controle", diz Cloud. "O desempenho é alto quando parece que está no controle. Portanto, concentre-se nas coisas que você pode controlar que levam a resultados, não nas coisas que não pode".

Depois, encontre algumas pessoas ao seu lado. Agora não estou falando de começar uma guerra terrestre aqui. Sempre que damos o que parece ser um passo arriscado, seja nos negócios ou em nossas vidas pessoais, precisamos sentir que há pessoas nos apoiando, torcendo por nós.

"Seu amigo fez a coisa certa", Townsend me diz. Ao me encorajar a dizer não a Carol, meu amigo estava lá para mim. Então, quando finalmente comecei a dizer não a Carol, a defesa e o silêncio que se seguiram não doeram tanto, sabendo que havia outras pessoas a meu lado. A presença de um sistema de suporte ajuda nossos cérebros a registrar a ideia de que sobreviveremos a qualquer tipo de impacto negativo do estabelecimento de limites.

Se realmente temos medo de perder alguém como consequência de dizer não ou de discordar, Katherine diz que não se limita ao fim do relacionamento. Ela cita o exemplo de alguém tentando converter você à sua visão política ou religiosa. É irritante no começo e, depois de um tempo, pode se tornar totalmente desrespeitoso. Eventualmente, você ficará tão cansado do comportamento que não desejará estar perto dessa pessoa. “Portanto, estabelecer um limite é realmente o caminho para salvar o relacionamento. Porque, ao não estabelecer um limite, você acabará se afastando ”, diz ela.

Katherine também recomenda se perguntar se estamos colocando os sentimentos de outra pessoa acima dos nossos em prejuízo. Quando dizemos que não queremos magoar nosso amigo ou colega, estabelecendo um limite, Katherine sugere se perguntar: estou protegendo-os a tal ponto que vou me sentir mal? Para sermos livres na vida, temos que estar dispostos a decepcionar as pessoas ”, diz ela.

Townsend diz que o medo de conflito é outro bloco comum para avançar. “A maioria de nós não cresceu com bons modelos de como lidar com conflitos. Portanto, é difícil encontrar habilidades de conflito. Você tem que desenvolver novos. O que eu achei realmente útil com meus clientes de coaching é encenar, praticar a conversa com um amigo que está seguro. ”

Quando você diz: "Não posso participar do seu comitê ou ir jantar toda terça-feira ou parar de trabalhar para falar sobre fofocas no escritório", pratique deixar seu amigo ficar irritado com você. Você experimentará a ansiedade que vem com essa reação. “Quando você termina, pensa: OK, o mundo não desmoronou. Ainda gostamos um do outro ”, diz Townsend. "Isso cria estruturas no seu cérebro que lhe dão coragem para fazê-lo em uma situação real."

Como Carol não tinha muitos amigos, pensei que se a rejeitasse, ela ficaria deprimida e sozinha. Mas Townsend diz que geralmente exageramos nossa influência. "A maioria das pessoas em nossas vidas pode realmente aceitar um não", diz ele. “Eles não são muito frágeis. Eles podem ficar chateados ou decepcionados, mas não vão arruinar suas vidas. Isso é algo que criamos em nossos cérebros quando tornamos as pessoas mais frágeis do que realmente são. Você precisa dar a outras pessoas em sua vida o respeito de que elas são adaptáveis ​​e resilientes. ”

Apreciando seu espaço

Depois que comecei a dizer não a Carol, ao dizer que sim teria me comprometido demais, eu não apenas me senti melhor sobre o nosso relacionamento, mas também senti muita liberdade. Voltei a gastar meu tempo com coisas importantes para mim. Consegui dizer sim aos meus objetivos e manter compromissos que poderia ter quebrado para acomodar seus pedidos.

Townsend diz que esse aumento da liberdade é apenas um dos muitos benefícios de estabelecer limites firmes. "Uma das coisas que as pessoas descobrem é que sentem mais energia e mais criatividade", diz ele. “É meio incrível. Como quando você deixa de ser co-dependente de outras pessoas, resgata outras pessoas ou viabiliza outras pessoas, de repente a energia que está saindo dos seus negócios e seus relacionamentos voltam para você. ”

Outro benefício é o início de novos relacionamentos saudáveis. "As pessoas saudáveis ​​gostam de estar perto de pessoas com limites", diz Townsend. “Pessoas não saudáveis ​​não.” Então, quando começarmos a desenhar linhas, aprenderemos quem são nossos verdadeiros amigos e faremos amizades mais saudáveis. Todos esses benefícios resultam em maior confiança, melhor concentração e maior produtividade.

Para os líderes, os benefícios se estendem a uma liderança mais eficaz e a equipes mais felizes. "Muitas vezes, não fazemos a conexão entre nossos problemas pessoais e nossa liderança", disse Cloud em uma conversa recente. "Trabalhar na sua conclusão como pessoa é o primeiro serviço de liderança."

Ele sugere pensar em si mesmo como um barco que se move pela vida em direção a diferentes objetivos ou missões. Atrás de você há um velório que se espalha em duas direções. De um lado, você pode ver a eficácia de sua missão. Você alcançou seus objetivos? A estratégia foi executada completamente? Muitas vezes, diz Cloud, os líderes se concentram apenas neste lado do caminho. Mas o outro lado contém os relacionamentos que deixamos para trás. Como as pessoas se sentem sobre a missão? Como as pessoas se sentem sobre você agora que o objetivo foi alcançado? Cloud afirma que líderes com integridade obtêm resultados positivos em ambos os lados. E a única maneira de fazer isso é trabalhar em seus próprios limites e questões.

"Comece com pequenos passos", diz Townsend. “Algumas pessoas têm se acostumado a dizer sim que dizer não ou confrontar pode ser um pouco assustador. Portanto, faça pequenas coisas no início. ”Se você não encontrar coragem para recusar uma reunião, defina um limite sobre quanto tempo pode ficar. Se você se sente grosseiro por não parar de trabalhar toda vez que alguém chega à sua mesa, estabeleça uma hora para não incomodar. Comece pequeno. Townsend diz: "À medida que você se sentir mais confiante de que as pessoas ainda gostam de você e que as coisas não vão desmoronar, você começará a ter limites cada vez maiores e mais produtivos".

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