Por que aprender habilidades de comunicação pode não ajudar seu relacionamento

Tara Moore / Getty

Co-Autor: Linda Engelman, MFT

A queixa principal que os terapeutas de casamento ouvem de casais é "temos problemas para se comunicar". Muitos terapeutas ensinam "habilidades de comunicação" para casais que muitas vezes sai pela janela em meio a uma discussão acalorada. Alternativamente, às vezes nem o cônjuge se lembra de usar o que aprenderam na terapia de casais. Por mais estranho que pareça, as habilidades de comunicação não são necessariamente o que você precisa para ajudar seu casamento.

Aprender qualquer "habilidade" é uma intervenção comportamental e uma mudança no seu processo cognitivo (pensamento). É algo que você tem que pensar e praticar regularmente para que ele seja efetivo. No entanto, se você realmente deseja experimentar uma conexão profunda, segurança e vínculo, então você precisa aprender algo muito mais poderoso do que "pensar" ou "praticar": as emoções e as interações compartilhadas entre duas pessoas são o que é o coração de um relacionamento saudável e duradouro.

Aqui estão algumas habilidades de comunicação geralmente ensinadas e por que elas podem ser problemáticas

1 . Declarações "I"

A declaração "I" é algo ensinado aos clientes por muitos terapeutas. É uma maneira de transformar isso: "Olhe para o relógio! Onde você esteve?" Para isso: "Sinto-me triste quando chega tarde". Em teoria, começar suas frases com "I" ajuda a atenuar uma acusação de outra forma crítica, permitindo que seu parceiro responda de forma mais empática.

Na realidade, porém, a frase revisada ainda pode ser interpretada por seu parceiro como uma crítica. Só porque você começa com a palavra "eu", não muda o fato de que você não está satisfeito com seu parceiro e um infeliz VOCÊ provoca pânico em seu parceiro. Além desse fato importante, vamos encarar, quantas pessoas podem usar declarações "I" diante de emoções quentes como medo, ansiedade e solidão?

Esta habilidade de comunicação particular é muito popular, bem-intencionada, e às vezes pode desviar um argumento … mas não vai salvar um relacionamento problemático.

2. Ouvir ativa

Aqui está um exemplo de escuta ativa, como é ensinado a muitos casais:

Esposa (Queixa): "Você estava no andar de baixo assistindo futebol e passando um ótimo momento, enquanto eu estava acordado na cama, doente e miserável. Você nunca me verificou. "
Marido (Ouvinte): " Então, o que eu acho que eu ouvi dizer, é quando você estava doente, eu estava lá embaixo, fazendo o meu próprio coisa. Eu tenho esse direito? "
Essa habilidade pode ajudar alguém a validar e informar seu parceiro," eu ouvi você ". No entanto, de onde você vai?Este espelhamento e reflexão do seu parceiro é importante, mas é mais eficaz quando combinado com uma compreensão das necessidades subjacentes de anexo.

Por exemplo, o parceiro A provavelmente se sentiu abandonado e assustado. O parceiro B pode fazer melhor alcançando uma mão no joelho de seu parceiro, fazendo contato com os olhos e refletindo suavemente: "É isso que eu continuo fazendo novamente o que o machuca. Você deve ter sentido que você não importa para mim - isso Eu me importo mais com o jogo do que você? "A esposa provavelmente começaria a sentir que o marido era mais receptivo e se sentiria mais emocionalmente envolvido com o marido.

Não só que ele apenas a "ouviu", mas realmente "sentiu" suas necessidades. A necessidade de segurança e segurança da esposa com seu marido foi entendida.

Respondendo à necessidade de anexação subjacente, em vez de ouvir apenas uma voz crítica e ser defensiva ou apenas repetindo de volta o que você ouviu, move sua conexão para um novo nível que espero evitar que o comportamento indesejável seja recorrente.

3. Agendando um "tempo para conversar" < O que acontece com você quando pensa em bloquear 2 a 3 horas para "falar sobre nós". Você se encolhe? o travesseiro? Claro que você faz! Ninguém nunca diz "vamos falar sobre nós" quando eles querem passar 2 horas falando sobre o quão grande é um parceiro! Sempre há uma má notícia na esquina quando alguém diz "nós precisamos conversar".

Os casais não precisam agendar horas, apenas "momentos". Você não precisa contratar babás ou passar a noite inteira no processo de desentendimento.
No entanto, o que é um "momento"? Um momento de

está admitindo: "Sei que tivemos uma manhã difícil. Não sei como corrigi-lo agora mesmo, mas sei que sua tristeza é importante para mim". Um momento está chamando para dizer "sinto sua falta". Um momento está fazendo contato visual e dizendo: "Você está bem?" Um momento é tudo, desde rir juntas para sentar e chorar. Um momento cria vulnerabilidade, empatia e conexão porque ambas as pessoas estão muito sintonizadas umas com as outras. Quantos momentos você criou conscientemente hoje? 4. Lidando com o passado

Sugerir que os casais não criem o passado é destinado a ajudá-los a permanecer no presente e a avançar para o futuro. É para ajudá-los a contornar a terrível reavaliação de argumentos antigos. Uma proposta razoável, mas provavelmente a pior idéia, pois está repleta de problemas.

O passado é onde muitos casais experimentaram dor e dor. Às vezes, até feridas profundas que não são perdidas. O passado é onde seu parceiro pode ter tido necessidade de você durante um período crítico e você não estava lá. O passado é onde seu cérebro registrou algo como "Isto é perigoso … Eu não sou digno … ninguém está lá para mim … Eu não posso confiar no meu parceiro … Estou sozinho."
O passado deveria ser absolutamente ser trazido se for uma fonte de dor contínua. Mas também, você deve gastar tempo
criando uma nova experiência ao falar sobre isso.Coloque alguns "novos caminhos neurais". A maneira de enterrar o passado é compartilhá-lo de maneira íntima e vulnerável com a pessoa mais próxima de você em sua vida. Diga ao seu parceiro o que você precisa para seguir em frente. Permita que seu parceiro realmente faça exame dele e mostre como ferido ele / ela sente ao ouvir sobre sua dor. Quando você realmente conseguiu isso, o passado finalmente se tornou o passado. Isso não é fácil, nem é uma solução rápida de terapia única, mas é um processo que vale a pena o seu tempo quando você considera a recompensa no final - uma parceria íntima ao longo da vida, preenchida com momentos conectados.

Muitas dessas "habilidades de comunicação" são um bom começo, mas ficam aquém do que é necessário para criar um relacionamento estável e amoroso.

Em algum lugar do seu relacionamento, vocês dois se assustaram um do outro e não estavam lá um para o outro em momentos-chave. Não é que você perdeu sua capacidade de se comunicar. Em vez disso, você

perdeu sua capacidade de se sintonizar emocionalmente um com o outro . Às vezes, essas velhas feridas e outros padrões negativos de interação continuam em seu relacionamento e exigem um profissional para ajudá-lo a trabalhar através deles. O terapeuta de um parceiro qualificado com uma orientação baseada em anexos ou orientada emocionalmente pode ajudá-lo melhor quando as habilidades de comunicação recém-aprendidas não são suficientes.

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