Como se defender

A diretora de uma pequena, mas movimentada biblioteca pública do Centro-Oeste, Marcia Fanning (não é seu nome verdadeiro), diz que ficou mansa por muitos anos: “Eu deixei as pessoas passearem por cima de mim e acabei ficando muito infeliz muitas vezes . ”

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Mas um dia tudo mudou.

Ela cometera um pequeno erro no trabalho, e um administrador da biblioteca conhecido por seu comportamento agressivo enviou uma repreensão ao endereço de e-mail pessoal de Fanning, copiando-o para todo o quadro. Fanning reconheceu o erro, pediu desculpas e pediu que os emails de trabalho fossem enviados apenas para o endereço de trabalho dela. Portanto, o administrador enviou essencialmente o mesmo email para o endereço comercial de Fanning. E então, no dia seguinte, ela apareceu na biblioteca e repreendeu Fanning pessoalmente, na frente de sua equipe.

"Eu bati", diz Fanning. “Levantei-me e disse: 'Para mim, essa conversa está terminada. Você se tornou perfeitamente claro. Eu me desculpei. Acabou. "

A mulher deu um passo atrás, disse: “Bem, acho que agora temos um diretor”, o que significa que Fanning finalmente mostrou que tinha a assertividade necessária para o trabalho e saiu.

Isso foi há três anos e Fanning nunca mais foi a mesma. Ela descobriu o poder de se afirmar e se libertou para sempre de ser intimidada, apunhalada pelas costas ou pisada.

O poder da assertividade para reduzir o estresse

Seguir em frente parece ser uma abordagem repousante para suas interações, mas, na realidade, aprender a se afirmar - a pedir o que deseja, dizer não quando necessário, insistir no respeito - é muito mais eficaz para enfrentar o mundo com serena confiança.

"A assertividade é um procedimento de redução da ansiedade para enfrentar o que tememos, que é defendido por nós mesmos, dizendo quais são nossos limites", diz Vancouver, British Columbia, psicólogo Randy J. Paterson, autor de The Assertiveness Workbook: How to Express Suas idéias e defenda-se no trabalho e nos relacionamentos e no futuro Como ser miserável: 40 estratégias que você já usa .

Evidentemente, a ideia de se afirmar pode ser assustadora.

"Você pode - e provavelmente é provável - encontrar resistência", diz o psicólogo Guy Winch, autor de Primeiros Socorros Emocionais: Rejeição de Cura, Culpa, Fracasso e Outros Dores do Dia a Dia . “Pode haver uma discussão, você pode ter que provar seu caso, alguém pode ser desagradável para você. E defender-se é um chamado subjetivo: está dizendo o que você merece. O tipo de ansiedade que as pessoas têm é: isso vai me fazer parecer que sou chorona, autorizada, interesseira ?

As pessoas que lutam para ser assertivas geralmente se comportam de uma de três maneiras quando encontram situações em que desejam se afirmar. Paterson explica que eles podem ser passivos e sempre ceder; agressivo e forçar as pessoas a se curvarem à sua vontade; ou passivo-agressivo, e causar vingança furtiva em vez de conseguir o que querem.

As pessoas passivas colocam as necessidades, desejos ou opiniões dos outros acima das suas e, como resultado, sentem-se impotentes ou invisíveis. Não é fácil escapar. "Quanto mais passivo você se torna, mais tudo começa a parecer uma agressão intolerável", diz Paterson.

As pessoas frequentemente confundem assertividade com agressão, imaginando-a como demandas de bater na mesa e na cara. E embora isso possa às vezes ser eficaz para o seu caminho, Paterson ressalta que é uma solução de curto prazo que está se isolando porque as pessoas não gostam e evitam pessoas agressivas.

Aprender a se afirmar começa por entender que você não está tentando controlar o que as outras pessoas fazem, mas sim que está controlando suas próprias ações.

E as pessoas passivas-agressivas tentam ter as duas coisas, cedendo aos outros, mas depois distribuindo punições de maneiras sorrateiras - “esquecendo” de seguir adiante, apunhalando ou sabotando projetos, por exemplo. "A chave da agressão passiva é a negação", diz Paterson. “Você pode negar que tinha alguma intenção de prejudicar a outra pessoa … Normalmente, os agressivos passivos se vêem como passivos. ”

Controle-se

Aprender a se afirmar começa por entender que você não está tentando controlar o que as outras pessoas fazem, mas sim que está controlando suas próprias ações. “Existem 7 bilhões de pessoas na Terra; você só pode controlar um deles ”, diz Paterson. Assertividade eficaz é reconhecer suas necessidades ou limites e, em seguida, garantir que sejam atendidas ou respeitadas, alterando seu comportamento, não tentando mudar o de outra pessoa.

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Diana Bacon, uma planejadora financeira que frequentemente aconselha mulheres empresárias, diz que muitas vezes têm dificuldade em cobrar quanto valem seus serviços ou produtos. “Eles veem que o que fazem tem valor e pensam: Sim, eu deveria começar um negócio . Mas quando se trata de dizer: 'Eu vou fazer isso por você, e você vai me pagar X', isso simplesmente impressiona ”, diz Bacon. "É a síndrome de que sinto muito: 'Sinto muito, tenho que cobrar por isso.' "

Para ajudar os clientes a romper a síndrome, a Bacon faz com que eles se concentrem em seu próprio valor e não nas necessidades de seus clientes. Ela pede que eles acessem seus sites de negócios e leiam suas próprias biografias, mas insiram (em suas mentes) o nome de outra pessoa. "Eu digo: 'Imagine que estamos vendo a biografia de outra pessoa.' Recuar para se olhar objetivamente permite que muitas mulheres vejam o valor de mercado daquilo que fazem e entendam que fixar uma taxa não significa agradar outras pessoas. Eles não podem controlar o que as pessoas querem pagar, mas têm controle total sobre o que cobram.

Paterson descreve uma mulher que fez treinamento assertivo com ele e queixou-se amargamente de seu filho adolescente, que pegava emprestado seu carro e invariavelmente o trazia para casa com o tanque de gasolina seco, não importa o quanto ela repreendesse.

"Finalmente, ela disse ao filho que ele estava livre para trazer o carro de volta com ou sem gasolina", diz Paterson. “Se ele trouxesse de volta com gasolina, ela emprestaria o carro novamente. Caso contrário, ela ainda o emprestaria novamente - após um intervalo de duas semanas. Sabíamos que dizer que ela nunca emprestaria era irreal. A ideia era que ela não iria ficar com raiva. Ela não ia gritar, não iria incomodar. Ela ia se controlar, não seu filho. ”A tática não funcionou imediatamente, o que é bastante típico, mas acabou tendo sucesso.

Pense primeiro

Quando você precisa se afirmar, o melhor plano é ter um; não atire apenas do quadril. “Vou ouvir, ouvir e ouvir o ponto de vista de todos, fazer meus próprios cálculos na cabeça e depois divulgá-los”, diz Monica Joy, diretora assistente de design, paisagismo e construção da cidade de Plantation, Flórida. . "Você precisa ter confiança em sua decisão e sempre pensar bem antes de abrir a boca."

O que é que você quer? Ser tratado com respeito, receber o que vale, um tanque cheio de gasolina? "Uma das coisas que engana as pessoas é que elas começam a falar antes de saberem qual é a sua posição", diz Paterson. Por exemplo, antes de agitar o punho na lavanderia que arruinou uma camisa favorita, decida o que o acalmará. (Enquanto muitas pessoas imaginam que deixar a empresa fazer a primeira oferta leva a grandes recompensas, informar que o que você deseja é um plano melhor, diz Winch. "É mais eficaz, desde que esteja dentro do razoável".)

Quando você precisa se afirmar, o melhor plano é ter um.

E se você não está se sentindo inflexível sobre sua posição, saiba disso também. Talvez você esteja planejando jantar com amigos e ter um desejo por comida grega enquanto eles estão pensando em hibachi grill. O seu é um desejo que eu preciso ter ou um desejo que sou flexível? Ou talvez você esteja colaborando com um colega de trabalho em um relatório e tenha certeza de que seu título supera a ideia dele: vale a pena empurrar o seu com o risco de irritar ou alienar esse colega? Pergunte a si mesmo qual a importância do título para o sucesso geral do relatório e se comporte de acordo.

Escolha um modo de entrega

Quando você decide falar sobre um assunto importante, telefone, e-mail ou pessoalmente é o melhor (assumindo que você tem opções)?

O email tem prós e contras, diz Paterson. Obviamente, é útil poder escrever seus pensamentos, se afastar e revê-los mais tarde antes de clicar em Enviar. (Paterson aconselha a compor e-mails confidenciais em um programa de processamento de texto para que você não possa enviá-los acidentalmente muito cedo.) Mas a falta de sugestões não verbais torna o e-mail arriscado; uma piada que pode, pessoalmente, aliviar uma situação pode não dar certo no e-mail.

As conversas por e-mail e telefone aliviam a pressão de monitorar suas mensagens verbais e não verbais em conversas difíceis. Ainda assim, diz Paterson, o contato pessoal geralmente é a abordagem ideal. O truque é aprender a controlar suas mensagens não verbais. "Pratique a adoção de uma postura relaxada", aconselha Paterson. “Observe o que você faz quando fica tenso. Permita que seu corpo adote essa posição, mesmo uma forma extrema, para que você possa deliberadamente mudar essa posição. Separe as mãos, gire os ombros para trás e sente-se.

Cuidado com a língua

As palavras também são importantes em situações delicadas. Quando o Bacon deve fornecer notícias menos que otimistas aos clientes (por exemplo, dizer que algo que eles querem está além do orçamento), “eu realmente tento não usar a palavra você . Eu tento, em quase todas as situações, ficar do lado da pessoa com quem estou falando. Vou dizer algo como: 'Precisamos olhar para isso de uma maneira diferente', para que eu possa estar no time deles. ”

Winch gosta da palavra desapontado. “Isso transmite sua insatisfação de uma maneira que não parece irritada ou maliciosa. As pessoas têm mais facilidade em se conectar de forma solidária e empática. ”A frase“ Eu me sinto realmente decepcionada com isso ”também é útil.

"Você também quer ser breve", continua Winch. "Pode haver muito contexto, mas provavelmente 90% disso não importa, então jogá-lo lá fora apenas confundirá o problema."

Tente controlar seu temperamento também. A Joy sempre tenta primeiro resolver os problemas com uma abordagem calma e amigável e um raciocínio cuidadoso. “Eu sempre sou justo com isso. Não é só o meu caminho ou a estrada. ”Ainda assim, ela admite, às vezes ela explode - e invariavelmente se arrepende.

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Mostrar raiva geralmente é contraproducente, diz Winch. “A raiva distrai as pessoas com quem você está lidando. Torna-se sua raiva e isso subverte seu objetivo. ”Afirmação eficaz significa tonificar seu tom bem no meio, buscando uma dignidade silenciosa. Não é muito agressivo, nem muito manso.

Lembre-se de que, se você estiver tentando mudar um padrão de longa data, provavelmente encontrará resistência inicial, por mais que se afirme com habilidade. "Quando você se torna assertivo com outras pessoas, elas sempre pioram", diz Paterson. “Qualquer problema que você esteja tentando trabalhar vai se intensificar. A antipatia quase sempre aumenta, o que faz você pensar: por que eu fiz isso? Se você se ater aos seus limites, geralmente o desagradável diminui. Quem já criou um filho sabe disso.

Mesmo quando você domina as estratégias, afirmar a si mesmo nem sempre é fácil. "É um conjunto de habilidades que melhoram com o tempo, mas sempre haverá situações em que não é uma segunda natureza", diz Paterson.

Enquanto Joy é habilidosa em assertividade, às vezes atinge seu limite. Ela se lembra de lutar para conseguir que um contratado se comprometesse com uma data de início. Depois de várias ligações telefônicas, a contratada ficou furiosa e desligou, então Joy saiu do trabalho: "Recusei-me a trabalhar com alguém que não era profissional".

Paterson sugere abordagens alternativas e mais assertivas. Ela pode ter ligado de volta e dado a ele "o benefício da pequena dúvida, alegando ter sido cortada", diz ele. Joy então poderia ter lembrado a ele que, como contratado, ele trabalha para ela, gerente de projetos. Ela poderia pedir mais informações (ele ainda cumpriria seu prazo? Ele esperava problemas? Ele precisava subcontratar parte do trabalho?); ela poderia sugerir que ele visse o problema da perspectiva dela: “Como você sabe, precisamos da sua peça antes de podermos X, Y e Z, e preciso saber as datas em que posso trazer outras pessoas para fazer essas peças.” Finalmente, ela poderia perguntar se ele preferiria desistir e quebrar o contrato.

Fácil? Não. E, às vezes, como Joy, você pode optar por uma saída mais fácil de uma situação difícil. Ainda assim, vale a pena desenvolver habilidades de assertividade.

Joy usou sua assertividade para ajudar sua mãe, que morreu de câncer de mama quando tinha 28 anos. Ela tirou cerca de um ano de folga para cuidar de sua mãe, levando-a a consultas médicas e de quimioterapia. "Coloquei o pé no chão muitas vezes", diz ela, inclusive insistindo que alguns médicos dispensados ​​realizem testes que confirmaram sua suspeita de que o câncer retornara. Os testes não melhoraram o prognóstico, mas ajudaram a esclarecer onde estavam.

Para Fanning, enfrentar o detestável detestável foi um momento decisivo que a tornou uma gerente mais eficaz. Quando os cortes no orçamento da biblioteca foram muito profundos, ela se encontrou pessoalmente com o prefeito e os membros do conselho para defender sua causa. E funcionou. “Eu percebi: Oh, eu posso realmente enfrentar adultos. É difícil no começo, mas por incrível que pareça, você ganha o respeito de outras pessoas. Então eu vou sentar em uma sala sozinha e paro de tremer.

Bacon diz que encontra “confiança para entrar em outros espaços onde eu possa não estar confortável. Peguei o levantamento de peso há alguns anos, em uma academia com um monte de caras. Não me incomoda estar lá. Não vou desistir da minha plataforma porque um garoto de 22 anos está agindo como se merecesse. ”

Ser assertivo não garante que os outros sempre façam o que você deseja, mas fornece a confiança de saber que você pode apostar em seu espaço no mundo. "Quando você é capaz de se afirmar com sucesso, isso absolutamente coloca uma mola em seu passo", diz Winch. "Você se sentirá fortalecido."

Este artigo aparece na edição de maio de 2016 da revista SUCCESS .